夢中人的夢中－雪纖瘦黑店謠言請停止，投訴那些虛假流言

    雖然不知道你會不會看到，不過還是希望有一天，不管是什麼時候，你能夠耐心的堅持著把這篇凌亂的文字一句一句看完，那些有關你的我的夢!或許，你永遠也不會知道吧。我也不知道我還能夠記得多久，但是，寫下來了，我就不想再記下去了，有些東西，放在心底，即使只是一個小小的，暗無天日的角落，也是很累的。而我，不想再長長久久的這樣下去了。很多東西，就如你發黃的照片，開始變得模糊。

    等了好久，你終於淡淡的笑著點頭，答應做我的男朋友，我激動的扔下手中的包，一把把你抱住，心中那個福祉，就像在沙漠中長途旅行了很久的人，看見了渴望很久的清泉。那一刻，天是藍色的，陽光是金黃的，樹是碧綠的，花是五顏六色的，風和煦的輕撫我的面頰，連每一個從我身邊走過的人臉上都帶著祝福的笑意。
    我從來不敢想像，你會等我一起放學回家，是已，在快要放學的時候，我第一次覺得那短短的幾分鐘是那麼漫長，台上的老師我第一次對他產生厭倦，我的心已經飛出這壓抑的空間，停留在你必經的路途，等待你的經過。我萬萬不敢想像要你在教室門口等我的場景，可是，當我罔顧別人詫異的目光，迫不及待的出門時，我看見你俊美欣長的身影優雅的斜依在門邊，嘴邊沁著淡淡的福祉的笑──謙謙君子，溫潤如玉。你拿過我的包，伸出手握住我的，我們相視而笑。
    突變來的很快，出門才發現天不知什麼時候已經變了，有雨從天頂密密的砸下來，表哥自外地回來，在校門處等我一起回家。我鬆開你的手向哥哥走去，我只是想對他說我不和他一起回家，我只是想對他說有你陪我回家，我只是想對他說聲抱歉。表哥了然的笑著走了，我回頭卻失去了你的蹤影，我焦急的四處張望，你不會丟下我一個人走開的，你一定就在附近。可是，四周除了來來往往的行人，我到處都沒有找到你的身影，你去了那裡？像心中缺少了一塊，疼痛無法抑制的從整個肉身漫延至靈魂，本就不是放晴的天，此刻更像是一張令人窒息的黑幕，沉重的自上壓下來。
    喜悅來的那麼突然。我在橋下找到你，你冷冷的看著我。心冷了大半。我流著淚輕輕的問你，為什麼？其實我害怕聽見你的回答，我怕你說你不要我，我怕你說你答應我只是同情我，我怕你說你不想再這樣下去。你卻回答說，丫頭，我也會吃醋，不管那個男人是你的什麼哥哥，我也會吃醋。我突然覺得雨天其實並不怎么令人難以呼吸，反而純淨的可愛。就像我也會吃你母親的醋嗎？你把我緊緊的摟進懷裡，傻丫頭﹗
    你在笑什麼？母親的聲音從頭頂傳來，我睜開眼，這才發現原來只是一場夢。心底難免失望。很久很久都沒有再想起你，我以為已經忘了你了，一場夢卻勾起了所有有關你的回憶。
    記得那時你還是英語課代表，有一次小測試，全班做的都不好，Miss李很生氣。“明天重考﹗拿回去自己好好改了記下來。”可是，第二天的測試我依舊做的很差。Miss李把我叫到講台上，用很嚴厲的語氣對我說︰“你就這樣學習英語的啊？你看看你的同學，他們哪一個不是九十分以上？……”Miss李把我說的無地自容，恨不得殺了英語解解恨。或許那時我那種心情，就像現下他們說的︰等中國成為世界強國了，讓外國人學中文，文言文太簡單了，考試考楚辭，一片龜甲，一只小斧，寫甲骨文。
    回到座位上，沒有人理我，除了你。你從前面轉過身，看著我說︰“你恨Miss李，還是對我不高興？”你的眼睛很澄澈，亮亮的，黑黑的，像一口深邃的井。然而卻是非常真誠的。我感動的看著你的眼睛，有那麼一刻竟不敢直視，我怕自己會沈溺，卻不知道自己已經沈溺。
    後來很久都想要找你問清楚，當時，你為什麼會那樣說，然而，直到現下，我都沒有問過你。
    自認識你以來，你有五次進入我夢中，仍能夠清晰記得的還有另外兩個夢。第一次夢見你，你約我周三出去玩，而我扭頭答應了堂哥的邀請。後來有人約我周三去幫老師批改試卷，你不在受約範圍。第三次夢見你，是你受不了相親之苦，和我約法三章成親。而那次的夢中，我已然是別人的妻子。福祉是不是真的如同夢中的預言，和我往往擦肩？
    初三那年，你值日，教室裡也只剩下你我和老黎，也不知道你現下還記不記得那個花一般燦爛的女子。當時我叫“老黎”，你猛的抬起頭，滿臉疑惑的看著我，“什麼事？”頗為尷尬。那時我們三都騎車回家，你總在前面擋住我們的路，或在後面猛追，那時你臉上總是燦若朝霞的笑，滿滿的，塞滿了福祉。畢業後看見你多次，卻再沒有看見那樣明媚的笑顏。那時，你會在騎車經過我身邊是慢下來，扭捏的說︰“還不快走，要遲到了﹗”你會耐心的為我講解難懂的幾何。
    國中之後的三年時間，我們在校園裡相遇，擦肩。事隔多年，我還能夠想起你的眉眼，你暖暖的胸膛，還有那次我們見面的相顧無言。或許你已經忘了，我也以為我已經忘了，為了你而寫下的那滿滿的筆記卻在嘲笑我曾經的那份痴戀。那時去辦公室交作業也要拐個彎，從你的教室前經過，看看你在做什麼。有些東西，我是想過要遺棄，卻是那麼難以舍棄。有些無奈。然而你都不會知道了。
    不知道你還記不記得09年的六月，和你在QQ 上聊天，我告訴你說有人說你是冷血動物，你問我相不相信，或許你真的不知道這句話對一個愛慕（有時我想，那應該是愛慕吧，即使我只說對你有好感；有時卻又覺得那不同於愛）你的女子來說意味著什麼。我見過你對你妹妹的情意，我怎么會相信？從來我就沒有認為你是一個冷血的人，若是冷血，怎會有那樣燦爛的笑？若是冷血，怎會有那樣受傷的表情？接下來卻是讓人傷心的對話。你問我知不知道另一個同學的聯繫模式，當我看見這句話時，不管你本意如何，我的心已然傷了，冷了。曾經有人對我說你是喜歡那個同學的，我以為他只是在開玩笑。現下想想，也許他說的就是真的，只是我自欺欺人的不願意去相信。
    多少次示意，你卻都裝著不懂，或者你是真的不懂。我不知道自己是否還能夠這樣堅持下去，因為這真的不是一件很福祉的事。那次是真的累了，心底滿滿的都是疲倦。我讓你去聽聽《記得要忘記》，你很發火的說︰你有病啊？不要來打擾我的生活﹗如果之前心還只是傷了，這次就是真的碎了，我感覺自己像是墜入了冰海，哭喊不出來，淚水卻順著眼角不停的流下，沾濕了枕角。是的，我有病，我有嚴重的精神分裂症，放心，不會再來打擾你了﹗我點擊了發送，然後退出，將你的電話和QQ刪除。
    可是，同學一場，豈是說全斷了就能夠斷的嗎？校友裡有你的身影，郵箱和家園裡還有你的名，往往讓我不經意的看見，然後想起。只得長時間的不去上網，不去留意你的消息。
    我以為我已經忘記了，看著身邊一個比一個優秀的青年男子，和他們談笑，喝一杯一杯的金黃色的或是深褐色的酒，啤酒的味道實在不怎么樣，但就是這一點點歡愉，我怎能不緊緊抓住？當我的目光追隨別的男子時，是不是，就已經把你留在過去了？
    可是，一個夢，僅僅是一個夢，你又控制了我所有的情緒，這是誰都沒有辦法做到的事。原來，我還是忘不了你。只是把你深埋在心底，然後欺騙別人，也欺騙自己。連我都不知道，論外貌，終有老去的一天，比你帥氣的人也多了去了，比你有能力的人也多了去了，比你努力的人也有不少，甚至你的性格還沒有別人好，我為什麼就只對你戀戀不忘？你是蠱嗎？不然為什麼優秀的人那麼多，卻只有你一個是我心中的玉蘭花，別人都成了那不需要和你長在一起的綠葉？

    福祉是童年外婆水煮魚的味道
    已經嘗不到
    卻怎么都忘不了
    苦苦的尋找
    卻一次比一次抓不牢
    眼睜睜看她從手中溜掉
    黑啤酒的味道
    實在不怎么好
    醉不倒
    又該怎么避開紅塵的紛紛擾擾
    去夢中逍遙
    如果能逃
    會不會在情網中拼命的跑
    逃出情海放肆的笑
    或者我應該很驕傲
    沒有誰會是誰的依靠
    時間沒有總停在悲傷的那一秒
    我曾經愛過的那個男孩，如今的你，可還好？